- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

- Не успела, жена ее скалкой убила.

*****

- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

***** 
- Официант, это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

*****
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

*****

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины!

*****
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

*****
- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть!

***** 
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

*****

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

*****
Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

*****

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бля!"

*****

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

*****

МОРКОВКА ИЛИ ЖИЗНЬ,КРИЧАЛ ЗАЯЦ,УГРОЖАЯ ФЕНОМ СНЕГОВИКУ!

*****

ЗАГАДКА летят два крокодила,один зеленый,а друой на север.Сколько стоит пьяный ежик,если если тени исчзают в полночь?

ответ-зачем мне холодильник,если я не курю.

*****

СЫН,ТЫ КУРИШЬ? ПАПА,Я ЖЕ ДОЧЬ! ЧТО ДОКУРИЛСЯ?!

*****

ЛЕЖАТ ДВЕ ЛИНЗЫ В СТАКАНЕ.-НАДО ЖЕ,УЖЕ ДВЕНАДЦАТЫЙ ЧАС,А МЫ НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!

*****

ИДУ ПО ТЕМНОЙ УЛИЦЕ,НАВСТРЕЧУ КОМПАНИЯ,ПОПРОСИЛ ЗАКУРИТЬ...ЛЕЖУ...КУРЮ...

*****

ЖИЛИ У БАБУСИ ДВА ВЕСЕЛЫХ ГУСИ,ОДИН СЕРЫЙ,ДРУГОЙ-БЕЛЫЙ,ОБА ГОЛУБЫЕ.

*****

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

*****

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

*****

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.

*****

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

*****

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

*****

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

*****

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

*****

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

*****

Нет, всё таки в сильном опьянении заниматься любовью невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

*****

Посмертная награда Л. И. Брежнева — "За освобождение Кремля"

*****

Выпей воды — удиви печень.

*****

Лечебно–оздоровительный детский крематорий "Искорка"

*****

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

*****

Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку. К обеду Москва сияла чистотой…

*****

Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август

*****

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

*****

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

*****

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

*****

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

*****

Оружие, наркотики, скупка краденого. Тел. посредника: 102. 

*****

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

*****

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство"

*****

У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток.

*****

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

*****

Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки

*****

.Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

*****

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась," он скажет: "Время над нею не властно".

*****

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

*****

Наркоман ест семечки. Одна падает на пол. — Иди ко мне! — безрезультатно. — Я сказал иди ко мне!!! — никакой реакции. Тогда он швыряет еще несколько семечек: — Приведите ее!

*****

Буратино взял дрель и засверлился

*****

.Представь, шла по улице, увидела на дороге 100 баксов. Думала, что нашла, а когда нагнулась поднять — поняла, что заработала./em>